你多次来电给我，我推辞你，确实不是为认识其他男生，请你别误会我跟李力康有任何关系，对方是位正正经经的男生，本来我已经预备好，大学第一年完结，就申请退住宿舍，回到你旁，你也晓得我的目的。

但愿我…我们都能熬过去…＊＊＊（写在日记本最后一页。）杰，之后的迎新游戏，跟大学大半年的生活都被我烧毁了！这是我人生中最不光采的，我不想再让你看下去！杰：这是我给你最后的一封信。当你看到这封信，原谅我不辞而别。

二人各自的经历，让他俩都到要珍惜的一刻必须要珍惜。刚哥也到脱胎换骨，问他经历了什么，直接跟刚说了。

我觉得开学后，我变的跟他们疏远。一来是我的目标已经达到。二来是要避开情，集中在书本上。三来替你的笔记写多解释，好让你明白多一。

当你看到这日记本，记载你对我表白的当天，我已经上一位比我大许多年的男人。请你别怪我！请你原谅我从小就没爸，张俊刚的现，就是我的安。

“你还是这么喜找新的音乐”…“音乐就是我的回忆…，我还记得跟你一起的日”“刚哥。我有机会到山东找你，你带我到拍摄好么？”“你不晓得我在山东一直在等你来…”＊＊＊

当你看到我留下这日记本，看到我这一年来荒唐的岁月，让你晓得我真正的为人，让你晓得我对你不忠，你不能原谅我，我并无资格怪你，可是我想你晓得，自从那晚跟哥、小东的一席话，对我怎样看待男生的，我越来越能把持。

如果我不是没爸，我可能不会这么需要男人的。请你原谅我，在我成长当中，我渴望有男生对我好，却只有遭到奚落。杰，在最孤独的时候，你是唯一一位能到我内心在苦痛、在淌血的好友。我谢你对我的情挚。

可是我辜负了你，我忍受不了男生的诱惑，犯了这许多对不起你的事情。我不难明白自己的心理状态，我也不恳求你能明白我。我需要失去的父，却明白这一生也不能抓回来，无人能代替。现在落到这步田地，我是不能不离你而去…或许你也不会再原谅我。

拿到了借来的笔记，还要作个比较，替你写些容易明白的要，经常要到凌晨三四。看到学长、同学们在我房里吵闹的、闲谈的，我会跑到阅览室继续。着被单枕走过来要借宿的学长，我还是让他们来。

在飞机上听着这首不晓得放了多少次的歌，看着窗外的浮云，不刺的夕，心中一无法言宣的觉，好像是要接受另一次考验，是通往光明，还是掉黑暗，谁晓得究竟他跟三个男生往后怎样发展下去，只有天才晓得。

的自己很晚才睡，甚至有时候没办法睡。有时临睡之前，想起刚哥说过，人在事途里，得要奔波要取舍，我越来越觉得他的说话，已经来到我上，还没完成大学第一年，我不得已的选择退学，离开香港。

回想过去的迎新游戏，我一笑置之，也是有苦自知。开学后，我本意就是好好读书，不再谈情，却不幸的碰到小东，其实我不能怪他，我自己也要负上责任。

我积极的跟李力康走在一起，向他讨教摄影、冲印技术，跟着一伙同学到拍摄学习，为的就是逃避小东对我烈的追求，影响我的学业。

他已经跟三个男生一起，刚笑的合不拢嘴：“你比我还厉害，一对三，我还以为我这次来可以把你带到山东去…我打哈哈吧了…”心里却不是味儿：“你来的不合时，我过两天要到德国拍摄了…”

二人一阵茫然，总是离离合合，无法安顿下来。车里徐徐一首茫然若失的新曲，二人到一阵无奈，孤独，飘泊，觉到幸福的日只不过是瞬间的事情，他不晓得自己。

人生就是这样的差错。我曾经想过，如果你早向我示，我大概不会跟刚哥在一起，因为那时我孤独的想死。

要是你看完了我这本日记，我是向你坦白待我的一切。你晓得我跟小东有一段关系，让你晓得我是不值得你原谅。倒霉的很，敌不过小东的缠绕，我们在204被舍主任碰上了，还威着我要跟小东当着他面前继续。

也不晓得刚哥，哪时候才能克服这不足为外人的难受觉…RufusWainwright-Idon"tknowwhatitis（2004年）“你哪儿找来这首，调我好喜”…“刚哥给你送了吧。你细心听听歌词。”