卷笑话锦集第1342章俘虏mm之卑鄙篇

既然是卑鄙篇不想在这谈太多的感情如果各位想看请耐心等着俘获mm大法之2。o版灵魂手记篇的问世(持有1。o版卑鄙篇的站友可以交5o华元即得到升级版哦)。先讲讲入门知识吧。其实要想得到mm的芳心说容易也容易女人是很好骗的。说难也难女孩心海底针而且她们好象天生有种预感很准的预感能猜透你的内心。所以有一点至为重要：还记得同级生2爆机时最后的那幅画面吗（没有？敢快打穿看看）。它会给出这个游戏过关的paoRd：诚。这个字的确很重要无论你面对几个mm不仅表面上要装作真诚而且要自内心用一颗真心去爱她。没有真心什么都谈不上。

只有真心还远远不够只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引mm的注意。要让mm注意到你的存在。对站上的朋友来说最好还是在她的面前大谈电脑的好处让她对你生出敬佩之情让她以为你是个大行家让她以为这个世界上只有你最懂电脑没有你电脑就不能运行只有你才佩做第二个BILLgaTes。你可以搬出一大堆电脑名词来吓她最好是英语什么guIapIapmIsdn（鬼知道这些都是什么意思）让她以为

特cooL连人间烟火都不食了中文在你嘴里就好象外语似的说着说着总有不知道用中文怎么说只能用英语代替的词(别管音正不正确又不是6级考试没人管你说的是kiss还是case)。不要只顾得说要注意自己的姿势如果唾沫星溅到mm脸上那可就惨了。注意讲话的时候一定要直视着mm的眼睛。这会显得你说话特真诚。一阵云山雾罩mm已经对你留下印象知道你的电脑水平天下（要不是沈阳要不就是…管它什么）第一这就有了基础是为万里长征第一步也。

从此算是和mm认识了你要记住和mm的感情展取决于不同时间不同地点见面的频率而不是见面时间的长短(仔细想想这句话记住它)。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方这时她会特别的对你产生依赖心理(mm总归是mm)你要尽力的呵护她让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园去和她过那个什么绳桥你可以天经地义的拉着她的手扶着她的腰。mm都是那样会特别记住和她一起共渡难关的人尤其是在她觉得最无助的时候这时你帮助她她会特别的感激。(有一次我和mm打车没想到车竟坏半道上了结果我和她沿高公路一起走了二个小时。如果你运气够好能撞上这种情况就太好了)。总之在第二步你要让你自己深深的在你的mm心中扎下根。

现在你和mm已经是好朋友了感情能否升华就关键在此阶段她已经在默默地观察你已经在犹豫是不是值得把幸福寄托在你的身上。你要注重仪表尽量文雅些。不时和她谈谈什么诗啊词啊什么的mm都特别喜欢浪漫你可以低声向她背诵/金风玉露一相逢胜却人间无数//撑着油纸伞走在悠长悠长又悠长的雨巷//最是那一低头的温柔如水莲花不胜凉风的娇羞/(什么？忘了没听过哎呀快弄本书开背啊)。你还可以和她一起谈谈莎士比亚讲讲拜伦(天知道他是哪的人反正这些老外的名字一说就显得特有文化)。还可以和她说说贝多芬(管他是男的还是女的)李斯特罗丹普罗米修斯辛迪。克劳馥(第一大美女耶mm感兴趣)惠特尼。休斯顿迈克尔。杰克逊反正让她觉得你无所不知而且活得特有情调。

你可以试探着约她单独在一起比如和她大谈一通金凯利的电影如何好看(反正电影院是没得看的)人鬼情未了(这个片子mm都喜欢)如何打动人心。正巧你手中有一盘Vcd不过只能在你家才能看。又或你可以说说华储有多好玩BBs上有多热闹却只有在你家才能上得去你家中又正巧没人(事先都支走的啦)。你可以让她坐在你的电脑前打开调色板(mm一般都喜欢这个程序)教她在上面用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标你就可以站在她的椅子后面低下身(你的头要在左边)右手由mm的右肩伸出去轻轻按住她的手一起帮她画画(喂喂你的眼睛要盯着荧幕不要顺着人家脖子向下看耶)。

到这个阶段你已经是她的准波yfriend了这时要把握时机要有一捶定音的勇气。找个气氛不错的时机大胆的吻她一下这时她一定花容失色你一定要装出悔过的样子向她认错如果她原谅了你说明她已经芳心暗许下次再和她在一起的时候别忘写一封情书给她。如果她还不原谅你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技血光手指斩。为了用这一招你要准备三样东西：一把锋利的刀一张雪白的纸一瓶眼药水。你要把握好时机就在mm最迟疑的时候果断抽刀对着食指一划这时mm一定吓得惊叫你不要管她在准备好的纸上写出我爱你/（如果你认为血够足还可以多写点）然后转过身迅地在你的眼角挤上两滴眼药水再转身过来时你已经/泪/流满面了。你可以对着王母娘娘玉皇大帝耶酥基督来一通指天指地的誓这时的mm已经被你连惊连骗的不知所措她会过来帮你来包扎伤口你可以装出很痛苦(是很疼的)样子趁机温柔地抱住她。下面该做什么不用我来教了吧。

第一卷笑话锦集第1343章校园逸闻趣事

我一同学遇急事便口不择言。某日在水房洗漱旁人往地上泼水惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”

无独有偶曾有另一同学见桌上有水非常镇静的说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。

化学老师川东人士性暴却不乏幽默感。一日上化学课在课堂上制成二氧化硫先是一脸严肃的说：“这个二氧化硫它是有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门…”说罢当真提起铁架台出去了众皆暴笑以为得意。过两日与对门班mm聊起该老师正欲据实告知mm先开口：“昨天上课x老师太搞笑了制成了二氧化硫然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去…’”

政治老师年老而不甚清醒上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲有学生上台问题大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣然后个个绝倒。

数学先生对数学痴心一片常言“数学是最美的”“”数学在我心中”又言：“某大学门口悬一牌上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡先生怒喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂冥思半晌答之：“禁止小商小贩出入。”

宿舍内外寝室人士破门挑衅吾方振臂高呼：“关门、放狗！”忽见一兄弟暴喝一声猛扑上去…另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱手执面盆毛巾走到宿舍门前大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆的走出去全宿舍登时鸦雀无声。

众色狼聚座谈美女一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻忽然问：“杨恭如是谁？”

数学先生好布置作业每每一堆资料让人喘不过气来。一天又了数套练习题光答案就有数十页令贴在教室后的黑板上。第二日上课先生看着黑板上贴的答案先是满意仔细一看后当场勃然：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“ ”（正无穷）。

宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌皆赖床不起。生活老师怒于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某日叫某宿舍人起床该宿舍却对老师不理不睬集体在床上缠绵…”

语文老头满腹经纶曾培养过省状元。吾尝执试卷问题老头问：“答案选什么？”对曰：“选B。”老头遂开始滔滔不绝讲解为何选B。过十分钟吾猛觉答案有误：“对不起老师刚才看错了应该选c。”老头面不改色：“好我们来说说这个c吧。”于是又是十分钟…

众老师均教育我们考卷上一定不能留空不懂的瞎蒙也要填一个唯独化学老师持反对意见一日上课对我们大牢骚：“…这简直是不负责任嘛！不懂的话宁可翻开书偷偷瞄一眼也不能乱填！”

一生汗毛较重每受人讥笑。体检时称重称出14o斤众皆质疑之：“此乃毛重不算数须剃毛称净重…”

化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档那真是你中有我我中有你…”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分号”丁丑八君子”高三那年元旦聚会八君子邀战理化两位老师惨败而归个个烂醉如泥。两位先生气定神闲一时吸引了无数女生的目光。

一同学为了吹嘘自己食量大在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭而且吃了六两饭。”

物理老师人称张大烟烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题不能过瘾遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊点燃一根烟十秒钟内迅吸干见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京第一年元旦集体往学校寄贺卡给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师在北京这个天寒地冻的地方我们禁不住想起您烟头上的星星火光…”

初中语文老师女性为人极泼辣出言无忌。授《核舟记》至“儿含乳啼”一句有生在堂下窃笑老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”

高一时的班主任为人优柔寡断。一日新作了个头型来上晚自习众人如见外星人盯得他如芒在背。很快消息流传出去外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所刚到教室门口便碰到一迟到女生该女生一声尖叫把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。

数学老师上课在黑板上解题忽然抽起一生：“你说这一步经不经典？”生方神游物外完全没有听讲只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说的好坐下。”

医务室某医生不学无术且喜浓妆艳抹众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而高烧一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素c给第二人却开了维生素e从此无人敢进医务室。

一老师说话口音浓重学生常模仿之。一日中午几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”突然门被一主任推开众皆大惊。主任奇怪的扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊…”一同学平日喜以皇帝自居张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼在教室里长吁短叹：“唉寡人的脚上长了个龙眼…”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象大凶兆！”一时闻者侧目。

地理老师以丰乳肥臀著称。上课专好抽问最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来老师怒以手拍胸：“你看着我这儿！”

一姑娘入男生宿舍借东西一兄弟蒙头大睡露出一条腿。室友斥之：“检点一点毛都露出来啦！”姑娘脸一红：“你说的什么呀？”这厮居然还要解释：“我我说的是腿毛…”姑娘转身就走。

大学第三年暑假回家陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我我慌忙拉着她夺路而逃真是比窦娥他妈还冤枉哪。

第一卷笑话锦集第1344章好-坏－晕

好：陪同老板去澳大利亚考察。

坏：酒店安排失误你只得和老板共用一套客房。

晕：在餐厅吃饭的时候老板说你长得好帅。

好：你的妻子不和你争论。

坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。

晕：她是律师。

好：你的儿子长大成*人。

坏：他迷上了邻居的女主人。

晕：你也是。

好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来像要和我攀谈的样子。

坏：紧张的我脸通红心乱跳。

晕：美女说“你小子坐错位子了吧？！”

好：老婆生了个大胖儿子！^-^

坏：算命的说儿子有克父相~-~

晕：结果隔壁叔叔死了~~~a_a

好：上午和私下交往两年的女友求婚她答应了；

坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时妈妈下午一定要带我去相亲说人家女方都同意了；

晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。

好：捡到一百元！

坏：朋友在身边！

晕：说是他的钱。

好：女朋友给你短信

坏：短信说：“我们分手吧！”

晕：过了一会女朋友又来一条短信：“对不起错了。”

第一卷笑话锦集第1345章周杰伦歌词听错大总结

《忍者》：“像一出怀旧的默片”听成“像猪八戒的馍”

《安静》：“你要我说多难堪”听成“难看”

《最后的战役》：“我留着陪你”听成“我流着喷嚏”进一步联想着“我流着鼻涕”

《最后的战役》：“可是你那件染血步满弹孔的军外套”听成“可是你那件洗不完的空的军外套”

《暗号》：“没人帮你擦眼泪”听成“美人帮你擦眼泪”

《可爱的女人》：“可爱的女人”听成“矮女人”

《半兽人》：“让我们半兽人的灵魂翻滚”听成“让我们半兽人吃完了别犯困”；“再也没有纯白的灵魂”听成“再也没有崇拜的离婚”

《爷爷泡的茶》：“一张稚气的脸”听成“一张慈禧的脸”

第一卷笑话锦集第1346章大话西游之nBa

序：西部明星Vs东部明星。(科比持球左晃右晃未能摆脱。)

艾弗森：你踩到我脚了。

科比：我故意的。

艾弗森：那你要赔我医药费哦！

科比：少来！

奥尼尔：你到底晃得开吗？你不是自称技术很好吗？

科比：论球技跟论智慧我一直比他高一点点可是今天身体不舒服他恐怕比我高一点点了。

奥尼尔：这边还有我！

科比：就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！

奥尼尔：哼！我早就看穿了你的心肝脾肺肾想抢我位子是不是？

奥尼尔举起手示意科比传球。

科比：你想要啊！奥尼尔你想要的话就说话嘛！你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地举着手但你还是要告诉我你想要的你真的想要吗？那你就那去吧！(科比将球传给了奥尼尔。)

(奥尼尔持球跃了起来。)

话外音：当时篮筐离我只有o。o1公分但一秒种后全场观众将嘘声一片因为我决定完成一次扣篮。虽然本人平生扣过无数次地篮但我觉得这一次是最糟的。

只见莫宁飞身给了奥尼尔一个大火锅。

科比：奥尼尔你的弹跳力差我早就听说过了不过没想到你居然这么差！我给你的一双增加弹跳力的鞋让你增加弹跳力你居然不用！

奥尼尔：唉那双鞋尺寸太差前重后轻左宽右窄我穿上之后很不舒服会影响我打球的嘛！别人知道了会说我裹小脚的的！说起那双鞋去年我在耐克公司认识了一位鞋匠他手工精美、价钱又公道、童叟无欺干脆我介绍你再定做一个吧！…

(艾弗森带球进攻科比竟去防守莫宁。)

奥尼尔：唉带球也不行投篮也不行你不做后卫你想做中锋啊？

科比：我有想过…

奥尼尔：省省吧你！改变什么位置好好地当你后卫这个很有前途的位置去吧！

科比：我知道了我一定会继续努力的！(转身回到原来位置)

(莫宁持球奥尼尔防守奥尼尔贴得很紧小动作很多。)

莫宁：喂老兄这是什么意思啊？

奥尼尔：我看你身材好所以摸摸看喽！

莫宁：是这样的那就请继续摸吧。

(莫宁抛射球进了但莫宁被判带球撞人先！他气愤地将球往地板上狠狠地一砸！)

奥尼尔：莫宁你也太调皮了我跟你说过叫你不要乱扔东西篮球是我们的生命你把他扔掉会污染环境要是砸到摄像机怎么办？就算砸不到摄像机砸到那些观众也是不对的！

莫宁：我kao！(挥拳要打)

(奥尼尔跪倒在地上。)

奥尼尔：英雄！饶命啊！

莫宁：你给我一个不打你的理由。