哈哈，哈哈，乔茉你这个笨，为什么每一次都要等失去了才知，为什么会这样？我无力的倚在门前，慢慢蹲了下来，我告诉自己不要哭，没有他也没有关系，我可以好好活着，很好的活着。

我过着平静的生活，我每天去看服装展，去参加设计秀，去郊游，去狼，我用尽所有的力气去遗忘，去放弃，去冷却。

我的卡里的钱没有敢动，而是让远在他国的兄长给我寄了一笔，我不敢动凌乃鍖给我的钱了，除去了当初的份，我已经没有资格再去那些钱了，虽然违背规则的是他，虽然得到解脱的是我，但是这些钱我不能要，那是对我的一耻辱。

我以为逃脱了凌乃鍖的世界，我就可以开心，但是没有，我甚至没有勇气去面对爸爸妈妈，我甚至没有勇气去问一问，凌乃鍖如何，我甚至没有勇气去知钟睿如何，我只知，能逃一时是一时，等到绯闻淡了，等到大家忘记了这么一回事，我是不是可以现了，我是不是可以重新生活了。

夜晚醒来的空虚告诉我，我太怕寂寞，我希望有一个人在我边让我依偎，给我温，互相藉，这个人竟然是凌乃鍖，竟然只有他，再也没有别人可以代替，埋葬了，是属于若吾的一份，而凌乃鍖的，却是越来越明朗的告诉我，它清晰的烙在我的心。

一个城市，我却落寞的像一抹夕下渐渐拉长的影，越来越纤细的游魂。

可是泪还是一滴，一滴的打在了我的手背，我又一次被情甩了。

但是当一天一天过去后，我越来越意识到我的恐惧。

可是，门依旧没有人来开，可能这里已经没有人，这一下，我发现自己仿佛掉了冰窟，绝望，我找不到他了，我把他丢了，我再也找不到了。

乔茉你真是没有息，我骂自己。

因为，我你，如果没有记错的话，你是承认过你我的，因为这一句话，我才敢没有犹豫又回来了。

当我消失了五周之后，又回到了原来的世界时，我才发现一丝真实，才觉自己还是活着的，是有目的的，是有愿望的一个人。

但是心底的声音告诉自己，我很想念他，我很想念他，想念的心疼，想念的恨不得一下飞到他边。

也许这样离开之后，我这一辈都不再可能与他有集了，再也没有机会见面了，连情妇都没得了，我们不是一个世界的人？

我回到了当初的豪宅门外，我有些犹豫，但是我还是有些期待，我了门铃。可是过之后我就想跑，我害怕我将要面对的结果，我怕遭到拒绝而承受不起。我怕是羞辱和难堪。

他的冷，他的，他的怒，他的伤，他的眉，他的，还有那实的温的怀抱，他如狂风暴雨的吻，似乎都成了一奢侈的梦，是我自己放弃的，是我不要的，是我要不起的呀，我觉得自己委屈的像世界欺骗了我一样，寂寞很可怕，因为思念更让我到寂寞压来，让我不知如何是好，想到凌乃鍖，我的泪竟然悄然落，什么时候因为他，我竟然如此泪了。

这情的促下，我回到了我熟悉的城市，我悄然的想去知凌乃鍖的消息，我想问他，我们的约定还有效吗？饮鸩止渴也可以，只要你在我边，我就不会那么寂寞了，只要你在我边就好，我想再汲取一温可以吗？